Mas dias que pasan en casa.

Que vigente se encuentra la noche,participe del aire.Siempre hay rumbos.elecciones,controversia,soledades  y etceteras.Justamente hoy m.e acordaba de todas las perosnas que fui.De todas etapas de mi vida,de mis novios,de los amigos,de los cambios en la familia,los trabajos.La musica,las cosas que he leido y que  he visto.

Me hizo bien,y eso que todavia no termine,porque me queda maniana.Dias como hoy,me tomo franco del mundo,y no espero nada de nadie,de tal manera,le pido al mundo que no espere de mi.Porque nada es lo que tengo.Pues estoy congelada,pensando,haciendo un balance.

Me siento muy bien,creo que estar tomando decisiones acertadas.Que alivio,pues me confundi por un rato.

No sabia que estaba haciendo,hasta mi vida amorosa era un calvario.Que bueno es saber reirse de uno mismo.

No puedo retarme,es que me quiero mucho,prefiero tratar de entederme,pero si aconsejarme.

Que locuras que hago a veces.Que tan poco me importa el que diran,ni las estructuras de comportamiento.

Soy lucida.No estoy lucida,lo soy.

Soy conciente de lo que hago y lo que digo,conozco los  limites,y cuando los cruce,se lo que estoy haciendo.

He llegado a la conclusion de que  el ser humano es muy facil de corromper,cualquiera se el proposito.

Dinero,placer,estabilidad emocional,son muchos los enlaces.

Por un momento casi me olvido que estoy haciendo de mi vida.Y porque estoy,donde estoy,con quien estoy o no.

Gracias Dios por acercarte a mi como siempre y darme claridad.Recordarme que el amor existe.Simplemente hay que saber buscarlo,y darlo.

Dar amor es recibir al mismo.

Tantas veces me complico y lo condiciono.Lo meto en una licuadora y cuando lo saco esta enredado de palabras,acertijos,fabulas y metaforas.

Y luego nadie me entiende,pero soy consciente,porque es mi arma de procteccion al llanto.Una forma de decir que soy partidaria de las soledades por opcion.

No me gusta que me dejen sola,por eso me quedo sola.

Estos dias comparti mi incertidumbre del sentimiento de soledad colectiva con un amigo.Y la forma en la que opero,cuando me aislo y busco gente cuando me hace falta.Creo es una forma natural de actuar,limitandome de esta forma.

Se me dijo estaba mal.

Me sorprendi.Quizas por eso de vez en cuando digo las palabras que digo en el momento que elijo,y los receptores,son al azar.

Es como un estudio.Estudio la capacidad de sorpresa de los que me rodean,y la mia propia consecuentemente.Desde este punto,los distintas reacciones que desencadena.

Lo pense,y no creo este mal.Quizas necesitaba una reafirmacion conmigo misma.

No me quiero escapar del mundo,ni de sus problemas,porque soy consciente de que cuando vuelva a salir a la calle,van a estar ahi,en la puerta haciendo huelga.

Tengo curiosidad,quiero saber que hay del otro del mar.

Como se siente subirme a un tren en las montanias,contar los pajaros que me pasan por al lado.

Quiero la capacidad de sorpresa no organizada.Algo a lo que no estoy acostumbrada(el ser humano es un animal de costumbre,aqui la razon por la cual muchos no comprenden mis deseos de cambios,pues se apegan a lo seguro,a las rutinas,al confort)

Quiero maravillarme,no solo del mundo,sus paisajes,su gente,sus culturas,si no tambien de mi misma y mi capacidad de improvisacion.

Quiero probar mi generosidad,mi capacidad de aprendizaje,que tan aventurera soy.

Quiero ver si es verdad eso del alma gemela.

Pues nada de esto se,y me inquieta.

Estoy llena de inquietudes,mientras que los demas ,estan llenos de conformismo.

Y seguro que me dicen que no,pues claro,quieren una casa mas grande,un auto del anio,una novia mas linda,un mejor trabajo.

Tan queridas ambiciones.Asi representan sus sentimientos de autosuperacion y de grandeza.

Pues que gracia tendria,que nos parezcamos todos.

Como le dije a un amigo,que ya extranio,estos dias,como veriamos las diferencias,si no fuese por las faltas.

Consegui un documental que me recomendo,voy a tratar de encontrar la forma de ligarme mas con la naturaleza,estoy segura que hay muchas de las cuales me estoy perdiendo.Y no quiero que mi caja de espejos,sea una de esas.

Me siento simple,me siento yo.

Quien soy yo?

No soy nada de todo esto,ni de esta computadora,ni de la cuchara y el helado que me esperan en la cocina,no soy nada en relacion a todo esto,que puede dejar de ser parte de mi vida,en cualquier momento.

Porque como dije antes, el ser humano es un  animal de costumbre.

Y nos acostumbramos a las cosas.Quizas me acostumbre a la soledad.Pero a la vez,esto sea hasta que encuentre a alguien con compartir mis soledades.Entonces me acostumbraria a aquello.Quizas sea muy egoista.Me gusta pasar tiempo conmigo,me caigo bien,que le voy a hacer.

El amor es algo muy absurdo.Es como una comedia,mejor dicho como un comediante haciendo un show en vivo.

Pense,tontamente que la mayor cantidad de concursante en mi casting era mejor.

Que tonta.Pero es mi culpa.Le pedi a Dios un dia,que me ponga un hombre que me despierte los sentidos endrente mio.

Y me puso bastantes.

Me senti especial por ratos,idiota por otras.Y mas sola que nunca al final.

Pero aprendi algo,hay mucho vino malicioso y poco del mejor,como dice la cancion.

Me voy a tomar las cosas con calma.

Estoy joven todavia,para pensar que el amor es una fabula.Es comico,como me enamoro todo el tiempo.Realmente creer en esto.

Me quedan muchos anios de vida.y seguro que cambio de opinion,pues me contradigo todo el tiempo.

Hace no mucho tiempo,lei algo acerca de tener las cosas enfrente de tus ojos y no verlas.

Como ejemplo el mismo ojo,y sus pestanias.

Necesito a aprender a ver mejor.

Quisiese tambien aprender nuevos metodos de comunicacion,pues muchas veces fallo.

Y ya que ando pidiendo,seria lindo,que un dia se me pase el miedo a la oscuridad,y la verguenza.

Porque en oscuridad comenzo el mundo,y no he hecho nada malo para avergonzarme.

Noche numero,no se cual.

No uso reloj ni almanaque.

🙂

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~ por masqueinstantes en febrero 9, 2010.

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