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Son las dos de la maniana del dia lunes (ya martes) 12 de mayo de 2008.

Hay algo que me molesta, que me tiene nerviosa, que me camina por el estomago dandome nauseas y no se que es.

Eso es lo que odio de mi sexto sentido,que me  avisa cosas pero no siempre que es.

No se que pensar,mejor dicho no quiero pensar,porque lo que si se es cuando es algo bueno y cuando es algo malo.

Bueno esto se no es bueno.se no me va a hacer sonreir,no quiero buscar nada porque soy buena para encontrar.

Me pregunto porque ahora.mejor dicho me autodigo, no ahora NO.Y hago fuerza con el pecho y con el alma para parar el tiempo.y respirar el poco aire que me queda alrededor.

Ultimamente me he notado tratando de escribir palabras entre palabras.Y la verdad no estoy bien asi.

A veces siento que no se me expresar y que me queda todo atravesado como un hueso de pollo en la garganta,asi chiquito,finito,pero filoso y molesto.

Sin saber porque una parte de mi me indaga respuestas a esas sensaciones raras que me ahogan momentos como este,obviamente.esta,calculo debe ser completamente poco familiar con la razon y el bienestar del individuo.psicologicamente hablando digo.

Me di cuenta que tantas noches en vela,merecen mas que frases dulces y hostiles acariciando mi teclado,

Deberia ser algo mas con esto que volcar mi vida mis dias mis pesamientos mis sentimientos en este pedazo cybernetico de nada.

Antes usaba papel y era poco ecologista pero quizas se sentia mas real el desahogo.

Ahora siento como que quedan cosas a medias,ya sea una opinion o la mar en coche que quiera sacarme de adentro.

Mi novio se fue a dormir y me dijo , no te acuestes tarde.

Me pregunto si nunca se dio cuenta que yo siempre estoy tarde.Para todo.Hasta para darme cuenta de las cosas mas obvias .No sabria decir si es inocencia o miedo, o hipersensibilidad a la realidad y a las cosas que se supone no tendria que saber o sentir.

 

Pensando quizas que me desahoge un poco,sigo teniendo esa espina pero ya no esta en mi garganta si no en el pecho.De que sirve digerirla me pregunto yo.

No se que pensar,No quiero pensar.

Odio saber que se me acerca una trizteza,una desalegria,una descilucion un tropiezo,unas lagrimas de mas.

Igualmete, me voy a dormir con la idea de que prefiero vivir en el mundo de Alicia en el pais de las maravillas aunque sea,una noche mas.

Porque ahi, nada , ni nadie me lastima.Y si lloro es por el descolorido del cielo y no por las cosas que son, si no por las que carecen de serlo.

 

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~ por masqueinstantes en mayo 13, 2008.

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